关于我生命中的姑娘
设计一个情节吧，男人 、女人，在街上相遇，男人拉着女人说：“走吧 一起去琉球。”于是两个人就坐飞机了硫球，在那里定居了下来。
男人每天去打鱼，女人每天负责把鱼烧熟 然后请附近的人一起来吃，于是就这样生活，一直到世界毁灭。
“如何？”
“想抓章鱼，要吃章鱼烧 ”
那就改造一下情节。 男人 、女人，男人拉着女人说：“走吧 一起去琉球。”于是两个人就坐飞机了硫球，在那里定居了下来。
由于女人想吃章鱼烧，男人找附近的渔户借了渔叉，出海去捕捉世界上最大的章鱼。
结果....死掉了。
“那要是想吃龙虾呢？”
那就再改造一下。
为了捕捉世界上最大的龙虾 所以往海的深处游过去 结果引来了巨大的鲨鱼 男人刺伤了自己的腿,引诱鲨鱼来吃他,在鲨鱼咬住他的瞬间,用鱼叉将鲨鱼杀死,而男人最后由于失血过多昏死在海床上，化成了一只巨大的龙虾。
化成巨大龙虾的男人，使出全部的力量，慢慢爬上海岸，在自己家的门前，用自己的钳子，夹断了自己的头。
女人终于吃上了自己想要的龙虾，男人也完成了承诺，捉来了世界上最大的龙虾，可喜可贺。春暖花开。
“真好呢，大团圆结局。”
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其实我要说的事跟上面那段一点关系没有。
回首前尘，不禁的总有些许唏嘘。为了以前的美好时光、曾经的年少轻狂、曾经出现在生命之中一个又一个寂寥的身影、或是如飞鸿一瞥般匆匆的来又去的那些人。我的脚步是否已经偏离了我最初的方向？我遗忘了些什么吗？如果没有，那为什么又喜欢将自己的回忆不断拿出来细细品味呢？
回忆原本是一件甜美的事，可是对我来说，这一段回忆只有苦涩.........
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我的初恋应该是在小学二年级的时候罢，那是我生命中出现的第一个姑娘，同时也是一生中挥之不去的女神。我的女神。
现在我已大抵记不清她的容貌，想起来应该是李心洁那样子的罢。那时候的我们大抵可以用两小无猜来形容，只是在毕业的那一年我们为了一支冰激淋发生了争执，那个小男孩把那个小女孩丢出了好远，在那个小女孩下巴上留下了永久的伤痕。这伤痕，是小女孩一生的遗憾，也是我之后的生活里永远的遗憾。
小学毕业之后彼此就没有了联系，而我却念念不忘，那个伤痕仿佛是一个烙印，变成了我身上的原罪。于是整个初中我便沉溺于对她的思念与幻想之中……记得在初一那年我得到了一封一辈子第一封也是仅有的一封情书，真实性至今不可考，但那确实是当时我对于爱情最深刻的映像，随后占据了我整个初中时代。那些胡思乱想，那情窦初开直欲燃烧般的憧憬……
初中就这样过去，渐渐的，我开始变的自闭，为了逃避对她的思念，为了为那些痛苦找到解释，我开始阅读叔本华，尼采，佛洛伊德以期求从那些排斥人伦的理论中得到慰籍。于是我变得更加自闭，渐渐变成女孩们眼中的怪物，我也乐得天地不仁，视万物为辵狗。于是，在我与姑娘们之间就出现了一条真空地带，彼此都是不可理喻的生物。我的世界只有巴门尼德，毕达哥拉斯，黑格尔。没有姑娘。
直到高二那一年，我生命中的第二个姑娘出现了。它的出现可谓惊鸿一瞥，因为那时候孤独的我仅有的安慰就是书籍与音乐，我几乎是疯狂地浸淫其中，就像是自渎一般的不可自拔于自己的小小草莓园之中，几乎与外界的所有人断绝了联系，除了我们的乐队。
那时候的我就是生活在另一个世界的人。这时候，她对我说：我爱你。
她是一个外表坚强内心却比我更加脆弱的女孩。她也是迷失在自己的世界壁垒之后的人，可是他更加的痛苦，因为我至少还有一群乱党狐朋聚在一起搞摇滚，她却不得不装出来一副开朗活泼少女姿态来向众人掩饰她其实是一个朋克。
她真的是一个朋克，即使她的内心是那样的敏感脆弱，但是她却做出了两个我没有勇气做到的事情：第一：向我表白 第二：与我分手 。从某种意义上来说，我们是一个世界的人，但正因为这样我们才没有能走得更远。我不知道我是出于什么动机答应她的，也许仅仅是因为是高中男生的那种虚荣心。其实，她是一个很漂亮的姑娘，我并不为错过她而感到后悔，因为我知道，那时候的我们，应该只是彼此的一个过程而已…………
我们的关系持续了23天就结束了，原因是我对她那无以复加的冷淡，不，应该说是完全的漠视。就像我之前所说的，我当时就是那种不把人当人，也不把自己当人的那种。
我想，我们连分手的时候都没有见面很好的说明了我们当时的处境，她为我不知道流了多少眼泪，但她最终决定结束这场荒谬的拉锯战。她知道自己无力将我从那个孤僻的角落里拯救出来，但是她可以选择拯救自己，于是她就与我分手了。她在这一点上实在是比我坚强了太多，我一直到许多年以后才明白追求幸福是比忍受苦难更加勇敢的行为。
再次听到她的消息是在3年之后，她已经结婚了，但是又离婚了。这个消息的真实性亦然不可考。
紧接着这个惊鸿一般的女孩之后是我生命中的第三个姑娘，她的处境也和上一个大同小异，只是因为有了前车之鉴我一直没有答应成为她的男朋友，所以从高二到大一她一直在追求我。用这种说法似乎是在往自己脸上贴金，其实我想说的是我赞叹她的执著与坚忍。
你们可以想象一下，向一个完全无视自己的人示爱本身就是一件无法忍受的事，她更是原谅了我所有的无理与嘲弄。但是，我对我做的事情没有任何愧疚，因为我知道我没有能力拯救她，她之所以需要我不是因为爱情，她和当时的我一样都不懂得什么是爱情，她只是需要一个人将她从孤独中解救出来罢了。我大二的时候，那个有资格的男人出现之后，她也就自然而然的从我的视线中消失了…
想起我生命中的第三个女孩，感觉就像我的妹妹一样，不停的在人身边撒娇。我希望现在她身边的男人不要辜负她，至少，如果觉得不合适，要像我那样诚实，不要让她在为一个虚幻的幸福浪费时间。
高中本是一个开化的时节，可是我一如既往的孤僻，享受着自己绝对的孤独，直到高三的时候，第四个女孩出现在我的身旁。她是我们乐队贝斯手的女朋友，那个贝斯也是我最要好的兄弟，我们三个本来是无话不谈的很融洽，直到高中第三年我发现自己爱上了她。
我和她高中时在一起的时候基本上是三个人约会，那是一段开心的日子，可是也痛苦，因为我爱上兄弟的女友，在人前还要装做若无其事。偏我是那样的不会伪装，最后大伙儿都心照了，我还自以为没有人知道。我至今记得她的一句玩笑话：如果他不在了，我就选你做我的男朋友……..
高中毕业之后贝斯移民了加拿大。我等待了5年，5年之后，当他们那漫长的远隔重洋的爱情终于结束的时候，我来到了英国。
5年之间我对她的眷恋一直没有改变，但是我明白了一个道理：她不可能爱我。
5年之间我也已经习惯了将那难以抑制的爱深深地掩埋在心里，发芽，生长，结出青涩的果实…………现在她是我最好的女性朋友，我们无话不谈宛如闺中姐妹。我想这也是最好的归宿，只要我不越过那雷池一步，我们之间就可以保持那种和谐的平衡，这也是她所期望的。
如果她现在对我说我和我结婚。我一定会和她结婚的。即使我知道那是一个错误，但那是一个我一定会去犯的错误。因为她不爱我，所以她不能从自己不爱的人那里得到幸福，我不能给她幸福，也就不能实现我的幸福。
我知道那是一个错误，但我很自私，我还是会犯这种错误。我知道这很难理解，我的意思绝不是她有可能嫁给我，我只是想说我曾有多么的爱她。
而以上所说的错误我却犯在了我生命中的第五个姑娘身上。这第五个姑娘是我一辈子接触的最深刻的女孩，也是她令我的孤绝有所改变……..那是在大二的时候了，她是比我小一届的英语系的学生，我们是在吉他社相识的，那时我在社里面授课，她陪同她的一个好奇的同学来，结果一不小心就上了贼船了。
事实上，我对不起这个我曾经的女友，说是女友但其实意义更如象征性的，因为我不曾爱过她。
关于是不是爱，我把它分为两种情况，一是你看到你的姑娘在马路前面走，你就会不由自主地幻想迎面驶来一辆双层巴士，你为了救她而死的情景。另一种即使是你们在床上，你也绝对没有与其常相厮守的念头。她很不幸的处于情况二。我对她说：你和我在一起是一个美丽的错误。我不会向你承诺我爱你，但是我可以向你保证我对你绝对的坦诚，绝对的真实。 他是一个坚强的好姑娘，她清楚自己选择的代价。我与她仿佛是继续与高中时的那个朋克女孩一样，所不同的是这一次，需要被拯救的，是我。
大学寝室的兄弟都骂我是禽兽，我同意。因为我离开她的时候一点都不伤心，因为我知道，那珍贵的，从来就不属于我……
我生命中的第六个姑娘出现的时间比第五个早些，是我大学班上的团支书。大一那一年，正当我那叔本华式思想崩溃的时候，我觉得自己很可耻，我的心背叛了我的女神（大家还记得麽，那个小学时候的第一个姑娘），于是我干脆彻底击碎了曾经的信仰。我这一生第一次也是唯一的一次对别人说我喜欢你就是对我生命中的第六个姑娘。这是我做过的一件也是唯一的一件最具艺术家气质的事。
大一一整年我都在用我自己独特的方式或者说是不可理喻的方式追求这个女孩，自然未果。现在想起来就像一个玩笑。更加玩笑的是当时那个冷若冰霜的姑娘在大学毕业之后仿佛忽然想起了我这个当初的追求者，反过来用她独特的方式或者说是蹩脚的方式向我示好。我一开始还很不能适应这种情况颠倒，后来就渐渐演变成第三个姑娘的情况了（于是又凭空多了一个妹妹）。
“命运不过是时刻在改变的东西,而我们正是改变它的最重要步骤.如果是事实，那就去抗争，如果只是虚妄的幻象，去在意它干什么呢？”
虚妄的幻象 ，难道要比眼前有温度的我， 要来的更真实些么？
我生命中第七个姑娘是在上海的那段时间，她本是我上海同居兄弟的女朋友，我们三个其实很久以前就认识，我知道她是在她高二的时候，她现在在上海念大三。我们大家的关系一直也不错，特别是来到上海彼此见面的机会也就更多了，她是一个完全和我一样的小丫头。如果我是女孩，我就是她那样了。我们的性格都有缺陷，敏感，脆弱，胆怯，还有些双重人格。
虽然，我没有对她有任何的表示，我也无意与人争。我想说的是，如果我和一个姑娘长相守可以得到幸福，就是她。我不能证明，也没想过要去证明这一点，但我的的确确就是知道。
是的，我十分的肯定。我肯定的事情就意味着不需要去证明，我在这里提起她并不是因为我们之间发生了什么事情，只是因为我肯定我和她有能力使彼此幸福。各位看到这里会产生误解，写这个东西的人是一个流氓，我不知道我的描述会不会叫人产生歧义，但流氓就流氓好了，至少是一个诚实的流氓。
实际上我是一个基本上没有女人缘的人，换到三年以前我一个月能和一个姑娘聊上三句话就不错了。这种类型的流氓倒也少见。
比起对姑娘的了解，我对孤独的了解更加深刻得多。
这个东西基本上到这里也就要结束了，我被认为是一个活在过去的人，实是如此，我希望能从自己的草莓园里走出的更加远一些，那些回忆就让它们静静地沉睡在哪里好了。
我想，就算是人倒了中年，也有些事情是我们不会忘记的。约定、誓言、感情，我不想忘记这些，我想要刻在我的身体内，就如同这牢记了15年的誓言一样。每次想起时，都会让身体温暖起来。
如果能什么都不忘记，那该有多么美好。
我们的城市，已经变了模样……我们呢？
(全文完)
检查一下自己所有的文字，里面充斥着的是无奈与孤芳自赏的情节
没有感情，也许不能打动人罢
可是谁又会在乎呢？我的生命中已经错过了太多的美好的东西，是上天的眷顾还是恶意的玩笑？也许，这个世界会因为我背弃了如此可爱的女孩而变得更加美丽...
是的，你是如此完美，而我依然要离弃你.......
